Respecto a "mis videos"

Si le habéis dado a la pestaña "mis videos" últimamente habréis podido comprobar que hay  un enlace directo a mi canal de youtube pero que no hay vídeos. Estoy mejorando el canal así que os pido disculpas por la molestias.

Dónde haya un tomate...

CURSOS DE DEFORMACIÓN (II)

CONSEJOS SOBRE LA BÚSQUEDA DE EMPLEO QUE TE DAN EN LOS CURSOS A CARGO DE LA EMPRESA DE LOS PROGRAMAS DE LIMOSNA SOCIAL (a las citas que no son literales les falta muy poco para serlo)

1. Miente en el curriculum.
2. Haz la pelota en la carta de presentación.
3. No tengas reparos en tirar de enchufe (que ahora se llaman contactos) por muy absurdo y remoto que este sea.
4. Miente en las entrevistas pero no en el test.
5. Los tests no se pueden falsear ni preparar pero en internet se pueden practicar y está bien que lo hagamos (cita literal).
6. Hazte esquemas de las instrucciones del test (cita literal) .
7. Bebe alcohol antes de la entrevista para mostrarte tranquilo y así te resultará más fácil sonreír de manera natural.
8. Utilizar el metodo Stanislavsky para acudir a una entrevista.
9. En el entorno de una entrevista todo ha de ser maravilloso , la gente tozuda pasa a ser perseverante y la indecisa flexible (cita literal).
10. Has de intentar engañar en la medida de lo posible para conseguir el trabajo (cita literal).

CURSOS DE DEFORMACIÓN (I)

CONCLUSIONES QUE SACA UNO DE LOS CURSOS DE FORMACIÓN A CARGO DE LA EMPRESA DENTRO DE UN PROGRAMA DE LIMOSNA SOCIAL

  1.La persona que ha de impartir la formación no ha dado           clase en su vida, no se ha preparado las sesiones y no           tiene ni idea de cómo dirigirse a un auditorio (pero ella cree que sí)

2.La gente tiene vacíos en su historia laboral, no porque se quede en paro o cojan una excedencia para cuidar de sus hijos, sino porque se dedican a viajar por el mundo.

3.La idiosincrasia del auditorio no tiene importancia, se tratará a todo el mundo como si acabara de terminar la ESO  y no fueran de los más aventajados de su promoción.

4.Si la profesora es madre, todo su discurso se centrará en la importancia de serlo.

5. La mayoría de los que imparten cursos son adictos a los libros de autoayuda y fans de Jorge Bucay y lo demuestran con ejemplos extraídos de su obra.

6.Hacen falta tres personas para pasar un PPS (power point) y leerlo.

7.Hacen falta cinco horas para explicar a una persona próxima a la jubilación  lo que es un CV.

8.La mayoría de impartidores de cursos enseñan ad contrariis.

9.Para trabajar como administrativa es de vital importancia tener extensos conocimientos sobre los peligros que entraña limpiar el alcantarillado.

10.Los videos que pasan los sacan de programas de la teletienda emitidos en los años 80.

11. Si el video se ve muy mal y se oye muy mal ¿para qué lo pones?

DE ESTOS TAMBIÉN QUIERO UNOS CUANTOS

DEJARÍA DE SER PO...

YO QUIERO UNO

Desde luego, mejor no jugar con la magia...

QUIJOTES SOMOS Y EN EL CAMINO NOS ENCONTRAREMOS: EL QUIJOTISMO INSTITUCIONALIZADO

Cervantes supo captar el espíritu español de maravilla y es que Alonso Quijano, lo encarna como nadie. Hemos sido, somos y seremos quijotes, es algo intrínseco a nuestra naturaleza. Si además lo aceptáramos de una buena vez nos irían mucho mejor las cosas. Por si a alguno se le escapa, el diccionario de la Real Academia define el término en su segunda acepción de la siguiente manera:

quijote².

(Por alus. a don Quijote de la Mancha).

1. m. Hombre que antepone sus ideales a su conveniencia y obra desinteresada y comprometidamente en defensa de causas que considera justas, sin conseguirlo.

Podría añadirse, además, la costumbre de soñar quimeras e imposibles y concebir esperpénticos planes y maquinaciones con tal de realizarlos, de modo que rozamos, si no llegamos a alcanzar, el patetismo. Soñamos con equipararnos a Europa y en nuestra mente quijotesca nos creemos peores que los europeos, como si nosotros no perteneciéramos a ese colectivo, y nos esforzamos en imitarlos, pero para mal. Se nos piden títulos académicos que en España no existen y se nos hace creer que es imprescindible hablar un montón de lenguas que aquí no se utilizan, se decide que nuestros escolares deben tener una semana blanca en Febrero porque en Europa la tienen en vez de tener tantas vacaciones en verano ¿A nadie se le ha ocurrido pensar que en el norte tienen la semana blanca en invierno porque se quedan aislados por las nevadas y nosotros la necesitamos en verano porque estamos a 40ºC a la sombra? NO, algún imbécil de descerebrado dice que hay que hacerlo todo igual que en Europa, como si toda Europa fuera igual , pero no dice nada de equiparar salarios y sueldos. Eso no se toca, que si los europeos trabajan menos horas es su problema, si cobran más es porque son más ricos. Nosotros debemos pasarnos muchas horas en el trabajo, cuantas más mejor, aunque no nos aguantemos derechos y nuestra concentración sea nula, porque a otro imbécil se le ha ocurrido que a más horas mayor rendimiento aunque sea todo lo contrario, y si no que se lo pregunten a los alemanes que trabajan sólo seis horas al día y tienen uno de los mejores rendimientos de toda Europa, si no el mejor.

Otra quijotada, que para triunfar profesionalmente te has de ir al extranjero. En el extranjero serás un marginado social, trabajarás de camarero con un señor de Cuenca y otro de Segovia o con algún ciudadano extracomunitario que será tan extranjero y marginado como tú. Cobrarás un sueldo paupérrimo y las pasarás canutas. Pero has estado en el extranjero y eso es guay ¿Has aprendido idiomas? Sí, castellano, árabe e indi ¿Dónde estuviste? En Londres. Entonces hablarás un inglés perfecto. Ni papa. ¡Genial, eres idiota! Pero eres un triunfador porque has estado trabajando, o mejor dicho, malviviendo en el extranjero. Para otra vez trabaja de camarero en Mallorca y además de inglés aprenderás alemán. Nada en contra del árabe y del Indi pero es que esas lenguas son de países pobres y entonces no molan.  

Wilt

Hace tiempo que no escribo sobre libros así que voy a hablar de uno de los más divertidos que he leído, Wilt de Tom Sharpe. Es el típico libro con el que te enganchas y no puedes parar de reírte, pero a la vez vas pensando "Madre, mía", y es que la realidad que describe es muy dura. El protagonista es profesor en un instituto de formación profesional y tiene una frustración que no puede con ella. Un hombre, culto, sensible e instruído teniendo que enfrentarse a sus alumnos de "CARNE I" cuyo mayor interés consiste en explicarle, paso a paso el proceso de fabricación de la comida para perros. Y si Wilt es un desgraciado, su mujer es directamente idiota. Tanto que mantiene una relación lésbica con una amiga que ha conocido en un curso de cerámica y ni siquiera se ha dado cuenta. Ella cree que está siendo sometida a la TT (terápia táctil) para solucionar los problemas que tiene con su marido. La amiga en cuestión resulta ser una delincuente peligrosa que acaba secuestrando a Eva Wilt sin que ésta se entere (cree que está de vacaciones). Su marido mientras tanto es acusado de asesinarla, y tiene que escapar de la policía para resolver el caso. Una novela esperpéntica y realista, altamente recomendable.

LA DICTADURA DE LA INCOMPETENCIA

    Vivimos en un mundo absurdo en el que los niñatos aborregados recorren el mundo a costa de sus padres, lanzándose a las piscinas desde los balcones de los hoteles, bebiéndose hasta el agua de los floreros y quejándose de lo injusto que es, que la policía opresora los eche a altas horas de la madrugada de las calles dónde estaban tan a gusto vomitando, consumiendo drogas, destrozando el mobiliario urbano, incrementando la contaminación acústica o simplemente, durmiendo la mona (afrenta grave). Un mundo en que aquellos que conforman los ayuntamientos, contratan a los ineptos de sus colegas, inventándose cargos absurdos y organizando pseudo-actividades cobradas a precio de oro, y que en ocasiones sólo generan molestias al ciudadano, que además de sufrir los estragos de las macro discotecas móviles, tienen que sufragar los gastos de limpieza y reparación de los destrozos generados. Un mundo dónde la televisión es la nueva ETT donde a nadie le importa un pimiento tu CV, porque si lloras por la tele, hacen un llamamiento y te colocan en menos de cinco minutos, aunque no sepas hacer la "o" con un canuto. Así los empresarios quedan como benefactores de la humanidad y las cadenas ni te cuento. Un mundo en el que el mero hecho de que aparezca la palabra sexual en la portada de un libro hace que sus ventas se disparen, aunque se trate de una simple errata y dónde impera la cultura del quejío. Donde la mayor aspiración de jóvenes y no tan jóvenes es participar en un reality show esperpéntico y salir llorando para dar pena que es lo que está de moda, lo triste es que como el que llora en la tele hay cien mil, pero ya se sabe, el que no llora no mama.

   Vivimos en una miseria humana globalizada donde en vez de ser tan organizados como los alemanes o los japoneses, tan limpios como los franceses, tan civilizados como los nórdicos, tan trabajadores como los chinos y disfrutar tanto de la vida como los mediterráneos, bebemos tanto como los alemanes o los nórdicos, somos tan vagos como los mediterráneos, tan sucios como los chinos, tan egocéntricos como los franceses y estamos tan estresados como los japoneses. 

NOS HAN TIMADO A BASE DE BIEN

    Se supone que tienes derecho a un trabajo digno en función de tu preparación y tus habilidades. Por eso nos dicen que tenemos que estudiar, que si tienes estudios te harás un lugar en la vida, tendrás opción a un trabajo mejor, te ganarás el respeto de tus conciudadanos. Desengáñense. Eso sería en un mundo mínimamente coherente, y el nuestro, por desgracia, no lo es. Lo más tope de lo más guay es apuntarte a un reality en el que no tengas que trabajar demasiado para hacerte famosete, luego haces la ruta de los platós y a vivir que son dos días. Hacer la ruta de los platós consiste dejar en que unos analfabetos que van de super periodistas super profesionales, te insulten y te larguen discursos moralizantes sobre la falta de ética que tienes al vender tu intimidad, mientras te pagan una pasta y se frotan las manos de que haya tantos idiotas como tú que se dejen humillar por dinero y disparen sus índices de audiencia.

    Naturalmente el primero que dijo que había que estudiar no estaba en posesión de ninguna licenciatura, a no ser que esta viniera acompañada de un enchufe el tamaño de la catedral de Burgos, en cuyo caso serviría para justificar que le hubieran dado un trabajo hiper remunerado a un inútil como él. Y digo inútil porque si tienes ese enchufe a nivel laboral, tienes otro de antemano para que te aprueben las asignaturas de la citada licenciatura sin tener que pisar la facultad siquiera.

     Dicho esto, si has de estudiar, que sea porque tienes enajenación mental transitoria y te ha dado por ahí como podía haberte dado por hacer el pino-puente y no porque pienses que puedes sacar algún provecho de tu carrera. Luego están los desgraciados que se amargan durante un montón de años estudiando una carrera con salida profesional super reconocida y super remunerada y acaban condenados a trabajar durante toda su vida de algo que no les gusta y que acostumbra a no dejarles tiempo libre para disfrutar del sueldo.

Cosas que puedes hacer con tus títulos universitarios

En vista de que dada mi experiencia, los títulos de formación (especialmente los de letras) no sirven absolutamente para nada, he aquí una lista de cosas que puedes hacer con ellos a fin de mitigar la dolorosa sensación de que te han tomado el pelo durante toda tu etapa formativa.

1. Colgarlos como elementos decorativos. (Así ahorrarás dinero en cuadros)
2. Utilizarlos como papel de regalo. Ahora está de moda que el envoltorio valga más que el contenido. Qué mayor valor que un papel con la firma del rey que tarda al menos cinco años en conseguirse.
3. Si tienes muchos puedes calzar una mesa o cualquier otro mueble.
4. Puedes utilizar el reverso de algunos para tomar notas.
5. Origamis, figuritas de papel maché, serpentinas, guirnaldas, confeti, recortables y manualidades varias.
6. Otra opción es envolver con ellos bocadillos, churros, calçots o pescadito frito.
7. Si tienes estufa de leña o barbacoa puedes utilizarlos para encender el fuego.
8. También puedes hacer una pira con ellos a modo de protesta, quemarte a lo bonzo, grabarlo con el móvil, colgarlo en youtube y hacerte millonario por imbécil. Claro que si te quemas a lo bonzo no puedes seguir la secuencia de acciones propuestas.

Mi página en Letras de Encuentro

Os invito a visitar mi página de autor en Letras de Encuentro en el siguiente enlace:

Página de Elena Cabanelas Zuriaga

¿Por qué soy tan desgraciada?

Creo que la frase no necesita comentarios. Sobre todo para algunos.

Cómo salir de la mierda

1. Vendiendo tus propios libros : si no sales en la tele despídete.

2. Colgando estupideces en youtube : has de ser consciente de que para que triunfen deben ser estupideces supinas.¿Serás capaz de conseguirlo?
3. Fundando tu propia empresa : dinero llama a dinero pero el mucho al poco. Si tienes dinero para montar una empresa no necesitas montarla.

4. Forrándote con la lotería: sin comentarios.

Conclusión : vuélvete un cerdo y siéntete cómodo entre la mierda porque vas a estar en ella muuuuucho tiempo.

cerditos animados

pues eso...oh mama mia