Scott Atkins: el luchador más desaprovechado de todos los tiempos

Scott Atkins

Hacía tiempo que no escribía una entrada sobre actores encasillados pero lo de este hombre es de recibo. Sé que no es de los más famosos pero es uno de los mejores luchadores que hay actualmente en las películas de acción. Me refiero, por supuesto a nivel internacional-occidental. Si entramos en el cine asiático ya nos movemos en otra liga con fenómenos como Tony Jaa  (otro ninguneado en occidente)

Tony Jaa

y un montón de los que no hemos oído ni el nombre. Ver a Scott Atkins moverse es como ver correr a un galgo: hipnotiza. Como actor no es que sea un fuera de serie pero es más que correcto y físicamente es resultón, puede hacer de bueno, de malo de feo, de guapo...según como lo caracterices. Si llega a pillar la época dorada del género que pilló Van Damme hubiera arrasado pero ha llegado tarde. Yo sólo lo he visto haciendo telefilmes basureros o papeles secundarios desagradecidos. El más memorable es el papel de mano derecha del malo malísimo (interpretado curiosamente por Van Damme) en Los Mercenarios 2 . Ya hablé en su momento de la saga Invicto  , pero hoy me voy a centrar en una injusticia muy muy grande y me refiero a ese insulto a la mitología llamado Hércules, el origen de la leyenda. Resulta que a parte de ser un despropósito el encargado de realizar el casting estaba fumado, por lo menos. Resulta que Scott Atkins debidamente caracterizado tiene exactamente la imagen icónica del Hércules mitológico. Pero le dan el papel de malo cutre y lo envejecen. En cambio le dan el papel protagonista a un niñato un tanto andrógino,  anabolizado e inexpresivo  que está genial para hacer de metrosexual pero no para hacer de héroe clásico.  Para que lo entendáis os lo mostraré en imágenes.

Hércules Mitológico

Scott Atkins 

Concesión a la niñatería

JEAN-CLAUDE VAN JOHNSON

Jean-Clade Van Damme ataca de nuevo perpetrando una serie en la línea JCVD y es muy de agradecer que vuelva a reírse de sí mismo en lugar de torturarnos psicológicamente con telefilmes basureros de serie z. Parecía que había vuelto al buen camino con Los mercenarios 2 pero le tiran más los telefilmes malos que a un tonto un lápiz (no lo juzgo, todo el mundo tiene que comer, pero es dolor). Advertencia: es una serie para frikis en general y para flipados de las artes marciales en particular que hayan visto todas las películas de la buena época del actor. Esto es antes de The Order y los dos títulos mencionados anteriomente. En la serie Jean-Claude se interpreta a sí mismo como un actor de acción venido a menos que decide abandonar su retiro tras encontrarse con un viejo amor. Pero no sólo vuelve al mundo del cine de acción. Detrás de las esperpénticas producciones en las que interviene, hay toda una trama de espionaje y su nombre en clave es Johnson de ahí el juego de palabras del título. De momento se ha rodado una temporada de seis capítulos. No sé si harán más pero es más que suficiente para dejarte en estado de shock. Los guionistas parecen haber consumido multitud de sustancias alucinógenas de las buenas porque lo que plantean no es ni medio normal, pero no tiene desperdicio. A mí me ha encantado pero he reconocer que no es para todos los públicos. Eso sí, si eres fan de Van Damme tienes que verla.

LASKO

Para poneros en situación: la típica noche que no puedes dormir y te pones a ver la tele. Como ya es tarde, en la mayoría de las cadenas dan variantes de la teletienda y de repente ves una serie. <<Bueno>> piensas <<a ver de qué va esto, total para ver anuncios de la batamanta…>>. Al principio todo parece normal ves a un fraile en lo que parece una investigación policial, no es lo más habitual, pero bueno. De repente el fraile se descamisa ¡Madre del Amor Hermoso! ¿Este tío vive en un monasterio o en un gimnasio? Los curas donde yo vivo no tienen esa pinta. Pero lo más desconcertante es que agarra una vara y se pone a repartir leña al más puro estilo monje shaolin. Para mí que los guionistas no tenían claros los distintos tipos de órdenes religiosas. El descamisado en cuestión pertenece a una orden inventada llamada pugnus dei (el puño de dios) y claro van por ahí repartiendo amor. Luego descubrí que también existe un telefilm (bastante espantoso) y que es el origen de todo. Ahí queda eso, el que quiera que investigue por su cuenta.

Nota: sé que es friki, pero la última de star wars ya la ha comentado todo el mundo.

BETTER CALL SAUL

Se trata de un spin off de Breaking Bad centrado en el personaje de Saul Goodman el abogado de Heisenberg. En realidad es una precuela de la anterior. Empieza con la situación actual de pseudo protección de testigos en la que se encuentra Saul tras los acontecimientos de la serie original y luego realiza una analepsis para narrar sus inicios como abogado. No creo que los abogados estén muy contentos de cómo se los retrata en la serie, pero me temo que, al menos en Estados Unidos, hay mucho poso de verdad en lo que se cuenta. Se recuperan algunos personajes de Breaking Bad como Mike, Gus o Héctor Salamanca y se complementa la acción de la primera serie. El tono, la fotografía y la manera en que está hecha recuerdan mucho a la original pero como el tema central es el derecho y no las drogas no te deja tan mal cuerpo, aunque no te lo deja muy bien, tampoco. Una crítica social mordaz. Muy recomendable.

LAS VACACIONES DE JESÚS Y BUDA

Jesús y Buda se han tomado un año sabático y ahora comparten piso en Japón. El anime (también existe el manga) cuenta las experiencias de estos dos iluminados y su relación con la gente, los malentendidos con los vecinos ¿de dónde sacan sus camisetas? ¿Por qué suceden tantos milagros en el barrio? No puedo decir más aparte de que es una obra interesante y entretenida, muy respetuosa con estas dos figuras religiosas.

la tontería esa del inglés

Cervantes plasmó perfectamente el espíritu español pero se quedó corto, si en sus tiempos éramos ya unos quijotes, ahora somos directamente gilipollas. Ahora nos ha dado por el inglés. Parece que si no hablas inglés no tienes derecho a la vida y que para cualquier trabajo sin cualificar tienes que tener un perfecto acento londinense ¿nos hemos vuelto locos o qué? Empezamos con la manía absurda de no traducir los títulos de las películas, si has traducido el la película entera ¿en serio vas a dejar el título en inglés? pues sí y además les importa una mierda que se trate de una saga y que en las primeras entregas se haya traducido. Toda la vida ha sido <<la guerra de las galaxias>> ahora es <<star wars>> ¿Y qué significa <<star wars>>? pues ni más ni menos que <<la guerra de las galaxias>> pero en inglés hace más culto. Luego el esnobismo de ver las películas en versión original subtitulada porque así aprecias los matices de interpretación de los actores, sí pero no la del director de fotografía, porque yo mientras pierdo el tiempo mirando las letras no veo tres leches, sin contar con que al leer no escucho y no capto ningún matiz interpretativo, lo único que capto es si la voz del actor en cuestión me gusta o no. Si sabes tanto inglés échale huevos y quita los subtítulos.  Eso sin contar con que no todas las películas están rodadas en inglés ¿vas a ver también a pelo el cine de hong kong o de bolywood?

Lo más humillante está llegando ahora. Hay quien aboga por que hay  impartir la educación en inglés. Cualquiera que haya trabajado dando clases de lengua en un instituto sabe que los alumnos actualmente no son capaces de hablar correctamente ni su propia lengua materna. Y me refiero al castellano, no al inglés. Nuestro sistema educativo está para desmantelarlo y empezar de cero pero eso daría para varias entradas, centrémonos en el tema que nos atañe. En España no se habla en inglés a menos que trabajes en una multinacional y/o viajes mucho. Es absurdo pretender que un agente de desarrollo LOCAL y lo de local lo pongo en negrita y mayúsculas a propósito, sea elegido en base a sus altos conocimientos de inglés. Para abrir un pequeño negocio de artesanía en un pueblo de Teruel o de Burgos no te hace falta ¿Con quién vas a hablar, con los chinos? Me da a mí que tus vecinos, que son los que van a comprar tus productos (no olvidemos que se trata de un negocio local) no tienen necesidad alguna de hablar contigo en inglés.

saga invicto

Es un despropósito en su propia concepción. Parte de una película con presupuesto protagonizada por Wesley Snipes. Un film de boxeo clásico pero en un entorno carcelario.Una película correcta, bien hecha y entretenida. El fenómeno surge a partir de invicto 2 cuándo alguna mente enferma creo la figura de Yuri Boyka que, en origen aparece como villano. Se transforma entonces en un telefilm basurero pero que resulta tremendamente hipnótico. El entorno pasa de ser una cárcel estadounidense donde se organiza una liguilla de boxeo legal, con sus árbitros y sus reglas a una cochambrosa y corrupta cárcel siberiana donde las mafias tienen montado todo un tinglado de apuestas ilegales. Hay que señalar, que a pesar de las condiciones climatológicas extremas todos los luchadores van absolutamente descamisados.  La figura de Yuri Boyka es el imán perfecto para convertirla en una saga de culto.
El personaje resulta tan atractivo que pasa a ser el protagonista absoluto de la saga. Yuri Boyka es en realidad, un ser espiritual y profundo al que nadie comprende. Parte de la base de que Dios le ha dado un don: ser el luchador más completo de todos los tiempos y el hecho de no aprovecharlo sería contrariar los designios divinos. Por eso se dedica a repartir mamporros a diestro y siniestro. Es algo que no se puede explicar. Hay que verlas. De hecho la primera, siendo la mejor con creces, parece difuminarse dentro del contexto de la saga. Boyka está interpretado por Scott Adkins el luchador más desaprovechado de todos los tiempos, pero de eso ya hablaremos en otra entrada.