Necesito a Gama-chan

 El confinamiento me ha hecho comprender que las cosas importantes de la vida son infinitamente más sencillas de lo que nos han hecho creer. La necesidad de hacerse otaku o la búsqueda de nuevas formas de expresión artística son buen ejemplo de ello. La vida no puede ser tan seria porque mata la esencia del  ser humano y te quita las ganas de vivir. La simple visión de objetos de réplica como Gama-chan hacen qie me sienta feliz. Eso no quiere decir que vaya a comprármela pero me alegra el día así que he decidido hacerme otaku, aunque creo que en realidad la lo era. Otaku a lo pobre porque los objetos de colecciónista son caros y, aunque puedas permitirte algunos, jamás podre tener en mi recibidor la figura a tamaño natural de Kakashi Hatake, una lástima porque es lo más, aunque eso me haría más friki de lo que ya soy y tampoco hay que ir por ahí asustando al personal.

Puto emo vengador

Durante el confinamiento no se me ha ocurrido nada mejor que revisionar Naruto y terminar de ver Naruto Shippuden que, en su momento, dejé a medias. Sí, aprovecho mi reclusión para ver  un anime  de ninjas en lugar de regodearme con unas noticias que dan más miedo que todos los jutsus prohibidos de todos los supervillanos juntos. En especial si las da el escalofriante Piqueras que parece que disfrute retransmitiendo desgracias.

Cuando vi la serie la primera vez ya me di cuenta de que se les iba un poco la mano con el relleno pero lo del Shipuden es una simvergonzonería. Te pueden poner 20 capítulos seguidos aprovechando metraje al más puro estilo Rocky. El 20 no lo he puesto al azar, los he contado😓. Si vais a poner relleno, que aporte algo que además siempre aprovecháis el mismo: Sasuke en modo rancio vengador "sólo quiero matar a cierto hombre", la prueba de los cascabeles y el exámen de chunnin con un Orochimaru grimoso que no para de sacar la lengua. Sasuke ya era un rancio y un sobrado de pequeño y cada vez va a peor. Alguien debería acabar con su agonía. Vale que tiene un trauma infantil (como el 80%de los personajes de la serie) y que sólo vive para la venganza, vale que Orochimaru lo ha manipulado aprovechándose de eso. Ya te has vengado y te has librado del villano ¿A que viene ahora lo de destruir konoha? ¿Estás tonto o qué narices te pasa?

Equipo 7 original

Y encima tienes la suerte de que tus compañeros de equipo son unos buenazos y se matan por tí. Pase lo de Naruto porque es igual de ingenuo con todo el mundo y se dedica a redimir almas perdidas como la de Gaara, pero lo de Sakura es de pánfila total. Deberían beatificarlos a ambos. Y ellos deberían mandar a Sasuke a freír espárragos. Resulta que les buscan un sustituto estupendo que vale que es un poco psicópata pero es lo menos sacándolo de dónde lo han sacado, pero es un trozo de pan y van los otros dos y lo convencen de que los ayude, a él y al resto de compañeros shinobi.

Equipo Kakashi 

Ya es bastante bochornoso tener que aguantar al idiota de Sasuke  en plan (m)emo vengador como para que te hagan una recopilaciónón de sus mejores momentos cada vez que la trama se pone interesante. ¡Yo estaba enganchadísima con el inicio de la cuarta gran guerra  ninja! ¿Otra vez la presentación del equipo 7? ¿En serio? ya la habéis puesto cuatro o cinco veces, ya nos la sabemos de memoria. Sasuke ya puedes redimirte a lo grande para conpensarnos semejante agonía.

Basada en hechos reales... BIEN

Ayer estuve viendo una película basada en hechos reales y sorprendentemente me gustó. Me explico: no era angustiosamente deprimente y descorazonadora ni insultantemente falsa. Normalmente cada vez que veo la coletilla "basada en hechos reales" me recorre un escalofrío y cambio de canal. Parece que si no hay muertos, sangre, desesperación torturas, y sufrimiento extremo, una historia no merece ser contada. Hay historias que simplemente son curiosas o entretenidas y pueden dar mucho juego en pantalla. Eso sin contar que la mayoría de las adaptaciones que se hacen son telefilmes basureros deprimentes y de calidad más que dudosa diseñados para que la gente mediocre y vacía se sienta mejor viendo que hay gente que tiene existencias todavía más míseras y desgraciadas que la suya.

Hay grandes películas basadas total o parcialmente en hechos reales sin caer en eso como  LOS HOMBRES QUE MIRABAN FIJAMENTE A LAS CABRAS película "mucho más real de lo que imaginas" y que ya comenté en su momento en este blog. 

 

Cosas que te pasan cuando escribes

Después de escribir dos entradas absolutamente deprimentes he decidido hacer una más distendida. Puedo soportar tocar fondo pero no con recochineo y lo bueno que tiene todo esto es que al final te cansas de tu propia abulia y te da todo igual. Hoy voy a hablar de cosas que me ocurren cuando escribo. Supongo que les pasará a más escritores o tal vez no pero ahí van mis excentricidades. 


1. Pierdes por completo la noción del tiempo. "sólo un ratito" puede convertirse en varias horas. 

2.Te despiertas de madrugada porque se te ha ocurrido una idea y te tienes que levantar para apuntarla. Aunque luego acabes desechándola más adelante.

3. Las ideas se te ocurren en los sitios más inoportunos y bizarros. Esto distrae tu atención y puede hacerte quedar como un auténtico idiota, pero te da igual porque tu estás a lo tuyo con las musas. Según lo que estés haciendo puede resultar incluso peligroso. 

4 Los personajes toman vida propia. Ya hablé de este curioso fenómeno en una entrada anterior. 

5. Reordenas un millón de veces la historia. Esto incluye dividir y/o fusionar capítulos, cambiarlos de orden... Y otras cosas pueden llegar a desquiciar a tu lector cero

6. El ordenador te ataca. Empezando por el corrector y acabando por la impresora. Todo se desconfigura con el único fin de hacerte el trabajo imposible. 

7. Todo el mundo decide hacer ruido justo cuando más concentración necesitas.  En el momento clave aparecerá el camión de venta ambulante anunciando su mercancía con un megáfono mal calibrado y volverá loco al perro del vecino.

Podría seguir pero creo que con esta pequeña muestra basta para concluir que se te va un poco la olla. Pese a todo el proceso de escritura puede resultar muy enriquecedor. 

Historias de fracaso

Estoy harta de las historias de éxito. Esas maravillosas ensoñaciones en las que un mísero escritor malvive arrastrándose por tugurios pasando hambre y escribiendo en la trasera de los tiques de la compra y en las servilletas usadas de la cafetería andrajosa que puede pagar. Milagrosamente, alguien de una editorial lee su cochambroso manuscrito y dedide publicarlo. Naturalmente se convierte en un superventas y el antaño desdichado escritor se torna en un respetado intelectual multimillonario que narra su historia de superación para motivar a los demás. Permitidme qué os diga que todo eso es mentira. Para empezar porque conseguir que alguien de una editorial lea tu manuscrito es más difícil que que te toque el bote del euromillones. Y si ya te publican es porque ha habido intervención divina. Además, si te fijas, siempre es más o menos la misma historia. Y encima te largan el discurso motivador de que puedes conseguir todo lo que te propongas. Y claro, según eso, sí no triunfas es porque  no te has esforzado lo suficiente. Que tú seas un negado o que el sistema esté blindado no tiene nada que ver. De hecho, en realidad, que seas un negado no tiene importancia si ya eres famoso. En general publican a cualquiera que salga por la tele, esos ya tienen un público asegurado así que te ahorras mucho trabajo de promoción. En realidad la mayoría de escritores noveles se acaban autopublicando porque acceder a las editoriales es prácticamente imposible a no ser que tengas un contacto o que hinches a vender en Amazon. Entonces, cuando el trabajo ya está hecho, es cuando empiezan a interesarse por tí. Y he oído muchas historias para no dormir sobre eso.  El sistema es un asco, asumámoslo pero que dejen ya de tomarnos el pelo con discursos motivadores a lo Bob Esponja. La mayor parte de los escritores trabajan de otra cosa porque no pueden permitirse vivir de la escritura y que te digan poco menos que si no triunfas es prácticamente porque no te da la gana es muy tramposo. Y que si te quejas te digan que estás reventado es otro clásico pero si estás quemado estás en tu derecho. Puedo entender que las editoriales no puedan leer todos los manuscritos que reciben, pero de ahí  a que persigan a famosos que no tenían ninguna intención de escribir para publicarles cualquier cosa es bastante insultante para todos los que escriben y no se les da ninguna oportunidad. 

Gracias, Facebook, por recordarme que mi página es una mierda💩

Estaba mirando el Facebook (en el que últimamente sólo comparto fotos bonitas, preferentemente de gatos súper amorosos, porque total para cuatro que lo ven tampoco hay que matarse mucho. Por lo menos que vean algo agradable las masas silenciosas que me apoyan) cuando me fijo en que tengo notificaciones (2 no nos vayamos a venir arriba) y lo abro pensando ver "a fulanito le gusta una foto que has compartido" / "menganito ha publicado en tu grupo de frikis". Pues no, me encuentro que pone "tu página Elena Cabanelas Zuriaga (ahí lo dejo por si alguien quiere llorar) no ha obtenido ningún me gusta esta semana" ¿No me digas? Ni las anteriores 52 tampoco, que la tengo abandonada desde hace eones porque no la miraban ni por equivocación. Que estoy escribiendo en la bitácora porque me aburro de tanto confinamiento. Gracias, Facebook, qué bonito detalle restregarme mi fracaso absoluto como community manager. Te ha faltado llamarmarme inútil de mierda y escupirme a la cara. Gracias por recordarme que he tirado a la basura al menos cinco años de mi vida estudiando filología para poder escribir en condiciones, es como si me hicieras un corte con un cuchillo oxidado y le pusieras sal y limón. Lo importante es que tengo que publicar más ¿publicar qué? ¿Fotos de gatos? ¿Nutrias reclamando mimos?  ¿Conejos con sombrero? Ah no, que eso ya lo he hecho y tampoco funciona. Que la única que comparte mis publicaciones soy yo misma, y no le doy al 👍🏼 porque ya es el colmo del patetismo. Que al fin vi la luz y comprendí que para escribir para mí misma no necesitaba pegarme la matada, con una libreta me basta. Y para los idiotas que no se hayan dado cuenta si te pasas todo el día dando la turra con tu libro en redes sociales es imposible que escribas bien, básicamente porque no le dedicas suficiente tiempo. Si a setas, setas, si a Rolex, Rolex.